职场好人最是做不得
前些日子打电话回原来的公司向老同事问好，不料同事的一句客套话就把我的好心情搅没了，他在电话那头诉苦：“天气好热呀，你走了，都没人给我们买可乐了。”现在想想真后悔，要是当初刚进公司时，不依着那帮懒人，后来就不会有那么多的麻烦，落了个不得不离职的下场。
刚进公司，我总是小心谨慎，每逢休假日值班，只要谁开口，我都答应，为此不知浪费多少个休假日，久而久之都变成值班专业户了；平时上班，我总是早早就到了，收拾台面，打扫办公室，只要谁说一句“没吃早餐好饿呀，有没什么东西填肚子？”我就赶紧拿出自己买的牛奶麦片，送到他们手上；炎炎夏日，我还经常买些冰镇可乐带给大家喝。我成了大家公认的“大好人”。但随着工作的渐渐增多，我没有再像以前一样，帮他们跑腿，抱怨也就接二连三，有着还当着我的面开涮：“摆什么架子嘛？来来来，帮我把这份材料送到各个部门去。”“嗨，去仓库帮忙领一包打印纸过来，我们等着用呢！”碍于情面，我还是做了。拒绝同事的不合理要求，还能以一句“那不是我份内事”推脱，但如果是顶头上司要你帮他办私事，那就更难处理了。
有次我的主管差我去车站帮他接一个亲戚，结果刚出公司大门就被出差回来的经理撞了个正着，经理问我去哪，为了不得罪主管，我就说出去招工。后来经理不知从哪里知道了事情真像，把我叫去训了一顿，说我身为人事部职员，都不能做到诚信二字，又怎能管理他人呢！给经理留下个此等印象，还在公司呆下去只会自讨没趣，于是我递交了辞职申请，我又背着“好人”二字摔了一跤。我想许多职场新人也有类似苦衷：不分场合示人微笑，人家觉得你没个性；对同事有求必应，必然有某次因为能力或其他原因你“应”不了，人家便觉得你不够意思，从而疏远你；你心无城府地多次借钱给同事，他很快心安理得习以为常，你倒是被逼入两难的境地――讨，怕伤感情，不讨，白遭损失；办公室里只有你不时地操练扫把和拖把，久而久之，大家把你当成兼职的清洁工，坦然享受你带来的整洁干净，心里却丝毫不记你的好。久而久之，就变成了大家呼来唤去的“杂工”，其实员工心理并不乐意做这些事。所以，职场好人还是不做为妙。
点评：
距离产生美;每天和你在一起时间最长的人是谁？不是你的亲人，也不是你的朋友，是你的同事。他和你在办公室面对面、肩并肩，同劳动、同吃喝、同娱乐。但当我们有了“私人空间”的概念之后，我们同样不能忽视合理的社交空间和公共空间，办公室里的距离如何把握，并不是那么简单的事。当然，和同事搞好关系是应该的，但这要看你和同事之间的“好关系”是靠什么来维持的，他们对你的“好感”是如何形成的？如果只是因为你是一个很好“使唤” 的同事，能够为他们减轻很多负担，甚至成了他们犯错时的“牺牲品”，显然，这样的“好关系”不值得庆幸。尤其作为初涉职场的新人，要记住，同事不等于朋友，不能公私不分。和同事保持适当的距离，会使你看起来更美。
人际关系之人缘定乾坤
鸡年可以说是我的幸运之年。刚刚迈过鸡年的门槛，领导就把我叫到办公室谈话，告诉我将要升职的消息。当时除了欣喜，感觉自己长久以来的辛苦工作终获回报之外，同时心里也有些许不安，同事们会有什么反应呢?由一种平等的关系转瞬间变成了领导，他们会不会嫉妒我，从而形成一种隔膜呢?今后，我又该如何与昔日的同事相处，该怎样扮演好这一新角色?
想到这里，我感到颇为茫然和困惑。一开始知道我升职时，一些同事不免表示意外，也有一些人过来对我说：“你工作成绩那么突出，早就应升职了。”乍听之下，我颇感欣慰，但再一细细思量，总觉得心里不踏实。渐渐地，我也稍稍有些感觉到新角色所带来的问题。有些同事看我的眼神怪怪的，和从前不同了。我分派下去的工作，会有两种态度：一种能察觉其心里有点不情愿，但是表面上不明确表达出来，对布置的工作还是照常完成;另一种是态度有点生冷，工作上也不是非常积极。
好在这只是少数现象。我想，可能还是需要一个适应和磨合的过程吧!不光同事们需要，我自己也需要。因为面对曾经平起平坐的人，我也还没有完全地调整好自己的心态，以一名领导者的风范去处理工作。更何况，当下的任务是调节好新的人际沟通，别人的嫉妒或者某些想法是我所不能控制的，但至少可以从我做起，把握好自己的思维和行动。我也明白，从今往后，自己的自由空间更少了。这是显而易见的事。作为领导，就应起到率先垂范的作用，出现问题不能往后缩，遇到困难应勇于担当。严以律己、以身作则才能受到下属的尊重和信服，毕竟言教不如身教嘛!现在的这些下属们，由于都是以前的同事，我们彼此都比较熟悉情况，也就无需再经历一个熟悉人事和环境的过程。当然，在我眼中，还是把他们看作是自己的同辈同事，大家是合作的伙伴，我不希望因过分明确上下级的等级而拉远了彼此的距离。就这样，由于摆正了自己的位置，明确了自己扮演的新角色，我也逐渐得到了同事们的认同。
一次，当我与一位昔日的同事，今天的下属共进午餐时，她向我吐露了自己的心声。虽说已有相当的心理准备，并且她也承认我的学历、工作能力等的确要比一般同事高出一筹，但总有种无以名状的想法，感觉有点不能接受我这个新上司，具体原因也说不好，或许只是因为我们曾经是同事而已。这不是人的问题，而是心态的问题，其实这也属于比较正常的心理，时间久了自然就会平复下来的。她是属于那种含蓄内敛型的人，在工作上，不会将某些情绪表露出来。况且以前大家关系还不错，现在我上任后对大家也很好，该做好的工作她定当通力配合。一个大雨天，我让她出去采购一些东西，对此她虽心里非常不情愿，但没办法，布置下来的工作还是得完成，可彼时有种不服和反叛的情绪在她心里滋生。没想到，临出发时，我突然叫她等一等，要陪她一起去。之后，她反倒觉得有点过意不去，也很感动，因为这说明我并没有因为升了职就对以前的同事颐指气使、指手画脚。
在现代企业中，领导者的个人英雄形象已经愈来愈淡化，到处都在说要进行“扁平化”。在这样的组织构件中，个人的作用愈来愈被重视，而领导者凝聚力的作用至关重要。适值升职，更有必要调整好自己的心态，网罗一批人，建立自己的人际圈子。只有这样，你才不会以独孤求败自居，从而拓展畅通的信息渠道，将职场之路走得坦荡荡。
如何克服社交恐惧症
一、改写内心对话
在行动之前，通过改写自己对自己说的话，改变期望，增加弹性。每个人的心理都有一把标尺，区别在于这把尺子的材质，是无法弯曲的直尺，还是能屈能伸的软尺呢?每次进入社交情境之前，我们都会对自己说：“我一定要表现得很好，控制所有面部表情和肢体动作，不能让任何人看出我的紧张。”这就好像拿着一把直尺，两书本长宽高的时候还可以，但想去量一个杯子的杯口周长时，根本难以做到如果我们把这句话改一下，对自己说：“我想要表现得很好，最好是可以控制住紧张、不被别人发现，但如果不小心被发现了，我想应该可以通过朋友的帮助缓解一下尴尬吧。”这样，我们手中握着的就是一把软尺，想量门框可以，要量腰围也可以。
通过上面这个例子可以看到，改写内心对话的原则是：表达期望，但不强求;考虑失误，但不逃走。
二、变“逃”为“留”
以前，还没等情绪到达峰值，一想到无比尴尬或严重后果，我们就临阵脱逃、丢盔弃甲了。从今天开始，不管在行为上还是大脑里，决定不再逃跑，也可以从两方面努力：
(1)留在社交情境中。如果你终于好不容易下定决心跟朋友一起去参加某个活动，可能走在路上时或活动开始后，社恐小恶魔会不断地催促你：多难受啊，撤了得了。你可能会给自己找各种各样的理由说服朋友和自己提前结束，但别忘了，那都是内心恐惧在作怪。所以，不管找的理由听起来多么合理，都不要执行。你要做的，就是跟其他人一样一直玩到活动结束，可能内心煎熬，但行动上要坚持。
(2)想象最坏的结果。除了去参加以前不敢参加的活动、做以前不敢做的事外，平时也可以通过想象多锻炼自己变“逃”为“留”的能力。找一段比较长的空闲时间，不断反问自己，在社交场合中我最怕发生什么?是怎样的一种景象?如果这种情况发生了会怎么样?我有什么感受?接着我会怎么做?还有比这更糟的状况吗?那又是怎样的景象呢?一直想到自己最害怕的结果，坚持一两小时。
可能你会发现，平常自己根本没好好想过这个最坏的结果，总是想了一下、感觉很可怕、就跑掉了，为了弄清楚自己的恐惧，花点时间重复想象吧。注意在想象过程中不要用各种各样的理由(如，根本不可能、别想了)说服自己停止想象，一定要坚持到最担心、最糟糕、最坏的结果。你会发现即便最坏的结果发生了，你可能还是有能力应对的。
三、紧张情绪冲浪
其实，社恐的朋友不但受尽内心忧虑的折磨，身体也时不时地发出一些虚假且强烈的信号，让我们面对眼神、人群时总是如临大敌。首先，在以下选择中勾选出或补充自己特有的身体信号，这样每当紧张情绪到来时就可以对自己的大脑喊停，用自己的心去体验：心砰砰跳、冒汗、颤抖、气短、胸闷、胸痛、窒息感、恶心、打冷战、头重脚轻、坐立不安、害怕自己要发疯、害怕自己做出无法控制的事情、抽搐或痉挛等。
接着，既然大脑和行为已经被喊停，我们就跟情绪待在一起了。不妨把一次次情绪的起伏看作冲浪，一个浪推起来，我们迎浪而上，浪渐渐散去，我们也脚踏冲浪板慢慢下降。冲浪的时候，没有人会在浪打过来的时候马上就用各种方式把浪往下压，而是随着浪的节奏，一起一伏。愿意去经历社交场合的紧张情绪也是一样的，当最强烈的情绪到来时，不要试图用逃跑、遮掩的方式去打压它，而是随着情绪一起，看着它颜色变深、形状变大、清晰，渐渐地再看着它颜色变浅、形状变小、淡去、散去。
第一次往往很难，但一定要迈出第一步，而且是自己迈出这一步，否则关心你的人只能眼巴巴地看着却爱莫能助。
提升社交能力的七个小技巧
1、需要了解人和人性
提高人际交往和掌握成功的人际关系技巧的第一步是：正确地了解人和人的本性。
了解人和人性可简单概括为――“按照人们的本质去认同他们”，“设身处地认同人们”，而不要用自己的眼光去看待别人，更不要把自己的意志强加于别人。人首先是对自己感兴趣，而不是对你感兴趣!换句话说――一个人关注自己胜过关注你一万倍。
认识到“人们首先关心的是自己而不是你”这一点，是生活的关键所在。
2、需要剔除几个词语
当你与人交谈时，请选择他们最感兴趣的话题。他们最感兴趣的话题是什么呢?是他们自己!把这几个词从你的词典中剔除出去――“我，我自己，我的”。用另一个词，一个人类语言中最有力的词来代替它――“您”。你是否对谈话感兴趣并不重要，重要的是你的听众是否对谈话感兴趣。当你与人谈话时，请谈论对方，并且引导对方谈论他们自己。这样你就可以成为一名最受欢迎的谈话伙伴。
3、需要使对方觉得自己重要
人类一个最普遍的特性便是――渴望被承认，渴望被了解。你愿意在人际关系中如鱼得水吗?那么，请尽量使别人意识到自身的重要性。请记住，你越使人觉得自己重要，别人对你的回报就越多。
4、需要学会赞同别人
绝对不要忘记任何愚人都可以反对别人，而只有智者和伟人才会赞同――尤其当对方犯错误时!“赞同艺术”可概括为以下5点：
a.学会赞同和认可;
b.当你赞同别人时，请说出来;
c.当你不赞同时，千万不要告诉他们，除非万不得已;
d.当你犯错时，要勇于承认;
e.避免与人争论
5、需要学会聆听别人
聆听越多，你就会变得越聪明，就会被更多的人喜爱，就会成为更好的谈话伙伴。当然，成为一名好的听众，并非一件容易的事，这里我有5点建议可供参考：
1)注视说话人;
2)靠近说话者，专心致志地听;
3)提问;
4)不要打断说话者的话题;
5)使用说话者的人称――“您”和“您的”。
6、需要明了对方想要什么
促使人们按照你的意愿去做事情的第一步，是找出促使他们这样做的原因(即他们想要什么)。和别人说他们想听的东西，他们就会感动。你只需简单地向他们说明，只要做了你要求他们做的事情之后，他们便可以获得他们想要的东西。“了解人们所想”的方法是：多询问，多观察，多聆听，再加上自己的不懈努力。
7、需要学会让别人替你说话
当你说一些有利于自己的事情时，人们通常会怀疑你和你所说的话，这是人的本能的一种表现。更好的方式就是：不要直接阐述，而是引用他人的话，让别人来替你说话，即使那些人并不在现场。因此，要通过第三者的嘴去讲话。
找个优秀的“敌人”做搭档
在埃及的奥博斯城。有一座鳄鱼神庙。公元前450年，古希腊历史学家希罗多德曾来过这里。当时他发现一个奇怪现象，大理石水池中的鳄鱼游出水面的时候总是爱张着大嘴。即使是吃饱喝足后，鳄鱼也总爱这样。让他惊讶的是，居然有一种灰色的小鸟站在鳄鱼嘴边啄食剔牙，鳄鱼却视而不见，并不伤害它。
这种灰色的小鸟是“燕千鸟”，每当鳄鱼饱餐后，就会懒洋洋地躺在河边闭目养神。这时候，燕千鸟会飞到它们身边。鳄鱼张开大嘴，故意让这种小鸟飞到嘴里来清洁牙齿，燕千鸟会把嵌在鳄于牙缝里存留的食物诸如水蛭、苍蝇和食物残屑等一一啄去。在鳄鱼的“血盆大口”中啄食，会让鳄鱼感到很舒服，燕千鸟成了鳄鱼的“保健员”。
假如鳄鱼忘记了它的“保健员”闭起大嘴睡觉时，或者燕千鸟在鳄鱼嘴里呆够了的时候。就用它的羽毛摩擦鳄鱼的上颚，鳄鱼立即就打呵欠，燕千鸟会趁此机会飞出。返回时，无论鳄鱼在哪里，燕千鸟都能找到。有时候，燕千鸟干脆在鳄鱼栖居地营巢，好像在为鳄鱼站岗放哨。稍有风吹草动，它们就会一哄而散、惊叫几声，向鳄鱼报警，鳄鱼得到报警信号后，便潜入水底避难。
在所有的鸟兽都避开凶残的非洲鳄鱼时，燕千鸟却安然无恙。
无独有偶，在大西洋中有一种一生都在鱼的嘴里生活的虾，叫绿虾，而这种鱼是扁鱼。在鱼嘴里生活，听起来非常危险。但令人惊奇的是，扁鱼绝不会把绿虾吞进肚里，它不但不吃，还要好好地保护绿虾，白天它潜伏在绿虾周围，夜晚把绿虾含在嘴里，让它留宿。是什么原因让扁鱼对绿虾如此厚爱?
原来绿虾在水中游动时，身体晃动的频率极高，绿虾以自己身体的晃动吸引来了其他的小鱼来捕食，而前来捕食的小鱼就成了扁鱼的食物，绿虾成了扁鱼引诱食物的诱饵。久而久之，绿虾成了扁鱼生活不可分离的一部分，扁鱼也成了绿虾遇到危险时的保护神。
燕千鸟与鳄鱼，绿虾与扁鱼在食物链中的关系有目共睹。可是，面对强大的天敌，它们却能够安然地共处一隅。不得不令人佩服它们独具智慧的选择——找个“敌人”做搭档。
心理解读：其实，无论是生活中或是职场中，不管是干大事业，抑或是做小买卖。找个优秀的“敌人”做搭档，维系好人际关系，利用双方的优势，会更好地解决问题，也一定会取得意想不到的双赢效果。
待人友善是修养，独来独往是性格
社交的两个规律
第一个规律：绝大多人是被动的，他们往往秉承，你不对我好，我凭什么对你好这种态度，但是你主动以友善待之，他们亦能礼尚外来，一来二去也便能成为不错的朋友。所以往往越主动，越能够主动示意友善和关怀的人，人缘会越好;同样，社交所带来的负担也越沉重。
另一个：友善并不能够让你成为圈子的核心，决定你的社交地位的仍旧是你在现实中的资源和能力，如果只有友善而没有实力往往会成为被群体消费和支配的对象。
友善是待人接物的基本修养，独来独往则是个人的社交选择，这个选择不见得多么正确，但至少不是错误的。有些人内心很友善，却总是独来独往带给我们以下的思考。
1.社交能力强是优点，独来独往也不是缺点，这只是我们的一种生活习惯而已，或者说我们能量获取方式不同，没有孰优孰劣之分。
2.每个人都应该有自己志同道合并感到安全的社交圈子，这能让我们生活好过很多，没有朋友是可耻的(谁你都瞧不上眼，问题可能就出在自己身上)。
3.朋友是化解孤独的一种方式，但是学会和孤独相处，能让我们更加强大，叔本华说：一个人的自身拥有越多，别人能够给予他的也就越少。
4.大多数人是普通的，择友的标准不能太高，也没有必要太高，每个人都是一个丰富的个体，能让我们有收获和感悟，过高的标准往往就意味着自我封闭。
5.大多数人是被动的，你主动的以友善示人，大多数人也会以友善示你。
6.没有人是成群结队走向成功的，试图脱离现状的人往往是孤独的，而孤独能让他们成长。
7.社交的本质来源于需求互换，彼此能提供对方想要的东西，不管是感情、经验、经历、见识还是资本、人脉、视野，单纯为了人际关系而社交，硬生生的挤入高阶层圈子，除了学会谄媚，很难得到更深刻的东西。
8.基于兴趣和爱好而组成的圈子，是我们深刻接触不同阶层人的很好的渠道。
9.你在一个社交圈子里的地位，更取决于你的实际能力和资源，而不主要是社交技巧。
10.更优秀的地方，有更优秀的圈子，你看不上你身边的朋友而选择孤独，那么在不停前进的路上，你会碰到很多志同道合的人，暂时没有遇到，可能是你所处的层次还没有到。
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